Говно погода

Главная » Статьи » Говно погода

Говно погода

Я родилась в Санкт-Петербурге. Я очень люблю этот город. Вот уже прошло 15 лет с момента моего переезда в Москву. О причинах такого неадекватного поступка мы можем поговорить в другой раз.

Так вот, все 15 лет я ёжусь от слов про Петербург и его погоду. Эпитеты примерно такие «говно погода всегда» и «там всегда дождь и серость». Многие, кто меня знают, в курсе, что после тупости я больше всего ненавижу стереотипы. Так вот про Питерскую погоду у всех уже сложилось неправильное стереотипное мнение. И у меня есть желание с вами поспорить на эту тему.

Начну «О, боже!» с утверждения — в Питере не всегда плохая погода. Теперь вам всё должно быть ясно и вы, мне поверив, спокойно живёте с этими знаниями.

Санкт-Петербург стоит на воде, это не новость. Соответственно, влажность в городе высокая. Благодаря чему, там гораздо легче дышится и сложнее подчас переносится привычная в другом регионе температура, зимой особенно. Это я вам говорю, если вы сами этого не поняли. Но погода в Питере зачастую такая же, как и в Московском регионе. Я это отслеживаю, поскольку моя родня вся живёт там, в Петербурге.
Если существует какая-то разница в температурах с Москвой, то это на день или два. Далее температура в Питере повторяет температуру в Москве. То есть по сути средняя «температура по больнице» одинаковая. Ну хорошо, могу согласиться с тем, что в среднем всё ж таки есть разница в 2 градуса, не более.
Да, признаюсь, бывали случаи, когда я приезжала из Москвы, где было +24, а в Питере было +8, но через пару дней погода налаживалась. Но при этом бывало и наоборот, что вполне логично. Когда в Санкт-Петербурге очень солнечно и ясно, а в Москве дожди.

Ещё общаясь с людьми, заметила такую интересную штуку. Многие, кто Питер не любят изначально, всегда встречают там отвратительную мерзкую и серую погоду. И наоборот, те кто любит, того Питер встречает солнцем. Да, в Питере бывает солнце и чаще, чем вам могло бы показаться. Не любишь - получай! Любишь - наслаждайся. Всё просто.

Как-то удивительно это писать сейчас, когда в Москве, чуть ли не объявлено штормовое предупреждение, и её смывает нафиг ливнями. В Петербурге сегодня тоже холодно. Ну и где разница, скажите мне?!

За вами право засунуть свой очередной стереотип куда-нибудь подальше и перестать верить во всю эту ерунду.

Погода говно настроение говно

03.09.2014 10:18

принять ванну сходить в магаз купить помаду 100500 :) послать все нафиг и забраться под одеяло с Никитосом

03.09.2014 10:19

Пройтись по магазинам, съесть чего-нибудь вредного, но вкусногоооо, лечь спать

03.09.2014 10:23

А я на плохое настроение включаю музыку. без разницы какую. потом начинаю убираться, напевать и вроде уже отпускает.

03.09.2014 10:25

Помой голову и займись делом, только не готовь.. все внутреннее дерьмо на готовке отражается.. посмотри фото из Нидерландов, займись сексом и поспи с детенышем вместе днем.

03.09.2014 10:29

03.09.2014 10:30

Ин-это ведь не про тебя!!
Улыбнись. Мотани за шмотками. Сделай яркий мейк.

03.09.2014 11:17

Ну попсихуй чуток, скоро это пройдет.

03.09.2014 11:36

А что случилось!?

03.09.2014 13:17

03.09.2014 13:21

03.09.2014 13:23

Кино хорошее посмотри.

03.09.2014 14:59

у плохого настроение есть причина, даже если мы не хотим себе в этом признаваться. Надо выколупать причину и удалить (если это возможно)

03.09.2014 17:14

Да есть причина
Лисного характера
но я сеня много думала и пришла к выводу, что не делается к лучшему!!
Встретилась с подругой. Помусолила всех. Купила джинсы и вроде уже всё не так херово!!
А еще я с 40-42 скатилась на 38 и это тоже радует)))
А вся хрень пусть валит в жопу!)))

Погода говно настроение говно

5 лет назад

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru - рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп - альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

freken-stork — 07.09.2015 Мокрая девочка танцует, мокрая девочка сохнет, дождь намочил ее полностью, всююю (кто в теме - подпевает)))
Фотки вчерашние, когда погода была говно с дождем, настроение - говно, а сегодня дата круглая - 30 лет, на улице солнце солнечное ~~что даже странно~~, но фотографироваться я бы сегодня не захотела, точно знаю.
По ощущениям, хочется написать, что всего 30, а не уже 30, это значит, что я еще не потеряна для общества)) Правильно я говорю, общество мое любимое?)
Итоги уходящего 29-го года жизни я для себя подвела, если коротко о главном - Высоцкий. Спасибо что живой.
Ну и в честь такого события, я делала вид, что мне очень весело, чтобы запечатлеть как я в 30 выглядела (ну там. внукам показывать).

Корона у меня тут именная даже появилась))) Так что я принцесса, нет, лучше - королевна (с).

Погода и ваше настроение

Автор: Marusya
my heart Manu
.:
Итоги года:
Зарегистрирован : 19.05.12
Сообщений: 22401
Уважение: +20393
Позитив: +21750
Возраст: 37 [1983-12-03]
Провел на форуме:
10 месяцев 4 дня
Последний визит:
Вчера 14:54:56
Настроение:

Бывают ли у вас перепады настроения связанные с переменой погодой?

Поделиться206.03.13 18:20:57

Автор: Боржоми
Заблокирован
Предупреждения:
Награды:
Итоги года:
Зарегистрирован : 09.07.12
Сообщений: 2365
Уважение: +1207
Позитив: +410
Провел на форуме:
24 дня 13 часов
Последний визит:
05.04.13 18:28:19

Бывают ли у вас перепады настроения связанные с переменой погодой?

Назвать это перепадами - сложно. Но таки да, мое настроение может зависеть от погоды..
Например:
Условия задачи равны - допустим это будний день.
а) просыпаетесь вы утром. открываете глаза . и вас будят лучики яркого весеннего солнышка. Вы прислушиваетесь и слышите пение птиц.
б) просыпаетесь вы утром. открываете глаза. а за окном серо, моросит дождь, мряка, грязь, ветер.
Я думаю не стоит расписывать ваше настроение с которым вы выйдете на улицу.

Поделиться306.03.13 18:29:18

Автор: Lili
.
.:
Награды:
Итоги года:
Зарегистрирован : 04.02.13
Сообщений: 9059
Уважение: +8049
Позитив: +11497
Провел на форуме:
1 месяц 8 дней
Последний визит:
Вчера 18:11:10

Бывают ли у вас перепады настроения связанные с переменой погодой?

перепады настроения только от людей, погода для меня не проблема. Особенно люблю в теплой машине по трассе, а на улице дождь или мокрый снег.

Поделиться406.03.13 19:41:16

Автор: Мартенс
V.I.P.
Предупреждения:
Награды:
Итоги года:
Откуда: Между небом и землей
Зарегистрирован : 23.08.12
Сообщений: 8938
Уважение: +1284
Позитив: +1274
Провел на форуме:
2 месяца 14 дней
Последний визит:
20.11.17 01:47:13
Настроение:

просыпаетесь вы утром. открываете глаза. а за окном серо, моросит дождь, мряка, грязь, ветер.

Это моя любимая погода, от слякоти мое настроение поднимается, а если еще и шквальный ветер, то, счастье небывалое!)

Поделиться506.03.13 19:54:41

Автор: Гало
море внутри
.:
Награды:
Итоги года:
Зарегистрирован : 27.05.12
Сообщений: 22819
Уважение: +21049
Позитив: +4045
Возраст: 42 [1978-10-07]
Провел на форуме:
8 месяцев 23 дня
Последний визит:
12.03.18 19:19:05

Нет,погода не влияет на настроение,если на душе праздник,то и в любую плохую погоду будет хорошо,если тяжко,то никакое солнце,весна,и тепло не поможет в принципе.

Поделиться606.03.13 21:22:38

Автор: Шанти
Лёгкость
Награды:
Итоги года:
Откуда: край мира
Зарегистрирован : 19.11.12
Сообщений: 8395
Уважение: +4818
Позитив: +4538
Возраст: 36 [1984-10-28]
Провел на форуме:
3 месяца 12 дней
Последний визит:
28.05.21 20:30:58
Настроение:

Бывают ли у вас перепады настроения связанные с переменой погодой?

У меня бывает осенняя депрессия, от отсутствия солнца, когда начинается сезон дождей.

Ещё погода бывает причиной плохого настроения когда нужно куда-то идти, так что не отложить это, а на улице грязи по колено, дождь как из ведра и машины брызгаются..

Поделиться707.03.13 16:06:40

Автор: Lea
Летописец
.:
Награды:
Итоги года:
Зарегистрирован : 22.05.12
Сообщений: 5263
Уважение: +2750
Позитив: +685
Провел на форуме:
1 месяц 28 дней
Последний визит:
03.10.20 17:56:11

Бывают ли у вас перепады настроения связанные с переменой погодой?

Бывают. А ещё бывают не связанные, и это печально.)
Существо моё зависит больше от времени года, чем от погоды. Хотя до конца его зависимости и перепады не изучены ещё.

Поделиться807.03.13 16:26:23

Автор: JuMalaya
Чертёнок
Награды:
Итоги года:
Семейное положение:
Откуда: Москва
Зарегистрирован : 12.06.12
Сообщений: 9555
Уважение: +4322
Позитив: +4486
Возраст: 40 [1980-09-24]
Провел на форуме:
21 день 20 часов
Последний визит:
Вчера 23:08:17
Настроение:

Люблю солнышко и если его нет нападает грусть ((( а вот, когда оно светит и греет, то и на душе легче и позитивнее становится ))

Поделиться907.03.13 17:09:28

Автор: динозавр
Ботаник
Награды:
Зарегистрирован : 22.09.12
Сообщений: 168
Уважение: +147
Позитив: +145
Провел на форуме:
11 дней 13 часов
Последний визит:
01.10.19 18:59:54
Настроение:

Настроение моё абсолютно не зависит от погоды , хотя предпочтения есть.
Больше всего я люблю зиму . Это самое замечательное время года, ( для меня конечно) . Красота природы зимой меня завораживает. И в солнечные дни , когда снег весь переливается и никакие бриллианты с ним не сравнятся и в снегопад я чувствую прилив сил , мне хочется на всю эту красоту смотреть бесконечно.
Осенняя природа также мне очень нравится , я просто пропадаю в лесу и не могу надышаться прозрачным воздухом , у осени свой аромат : прелых листьев , грибов , костра , и юности…..
Весну и лето я просто перебиваюсь , терпеть не могу весенней грязи , жары и летнего всеобщего галдежа. Одно спасенье – лес и фотоаппарат.

Поделиться1007.03.13 19:14:53

Автор: PeppiDL
Творец
Награды:
Итоги года:
Зарегистрирован : 12.12.12
Сообщений: 13086
Уважение: +19658
Позитив: +11889
Провел на форуме:
6 месяцев 22 дня
Последний визит:
24.03.21 08:28:59

Чем больше пасмурно - тем лучше настроение, если после ливня или снегопада вылезает солнце, моментально портиться настроение, люблю ненастье и не важно, надо куда-то идти или дома можно переждать, просто люблю и все)))

Поделиться1107.03.13 20:08:02

Автор: Lea
Летописец
.:
Награды:
Итоги года:
Зарегистрирован : 22.05.12
Сообщений: 5263
Уважение: +2750
Позитив: +685
Провел на форуме:
1 месяц 28 дней
Последний визит:
03.10.20 17:56:11

Американские профессора психологии опять все опровергли))

Мы полагаем, что испытываем подъем чувств потому, что с утра светит солнце, и, напротив, впадаем в уныние, если дождь льет не переставая. Мы уверены: погода непосредственно воздействует на наше настроение. Попытки экспериментально проверить это расхожее мнение предпринимались неоднократно. Исследователи обращались к добровольцам с просьбой по несколько раз в день фиксировать свое эмоциональное состояние на протяжении нескольких месяцев, а затем сопоставляли полученные данные с метеосводками за те же дни. И. не обнаружили никакой зависимости! Дэвид Уотсон (David Watson), профессор психологии Университета Айовы (США), проанализировал результаты двадцати крупнейших исследований зависимости настроения от погоды, проводившихся с начала 1980-х годов*. Выяснилось: чем больше человек участвовало в экспериментах, тем меньше оказывалась корреляция!** Иными словами, исследования психологов опровергают наши интуитивные заключения: погода и наше настроение никак не связаны. Что же заставляет нас верить в обратное?

Что такое метеочувствительность

Почему некоторые из нас реагируют на смену погоды: головной болью, беспричинной тревогой, обострением хронических заболеваний? Феномен метеочувствительности физик Татьяна Бреус объясняет так: «Наш организм – сложная согласованная система различных ритмов – сердечного, сосудистого, дыхательного. Резкая смена температуры воздуха, атмосферного давления или силы ветра, повышенная солнечная активность могут вывести организм из состояния устойчивого равновесия. И мы ощущаем эмоциональный и физический дискомфорт». Такая острая реакция на погоду свойственна лишь 3% взрослого населения*. Ведь метеочувствительность – это естественный физиологический феномен, благодаря которому организм может адекватно реагировать на изменение внешней среды, что позволяет нам жить в гармонии с миром. У одних процесс адаптации происходит почти незаметно, другим требуется для этого больше времени. А болезненная реакция на погоду – индивидуальная особенность тех, кому по наследству досталась особая чувствительность центральной нервной системы к активности cолнца, или же тех, чей организм сильно ослаблен.

Из глубины времен

Вера в линейную взаимосвязь между погодой и нашим душевным состоянием пришла к нам из далекого прошлого. Архаичный взгляд на вселенную уподоблял внутренний мир человека миру природы, и в этой схеме погодным явлениям отводилось то же место, которое в человеческой жизни занимают эмоции. Описывая сферу чувств, и сегодня мы пользуемся теми же словами, что и при описании погоды: к примеру, глаголы «нахмуриться» и «проясниться» в равной мере применимы и к небу, и к лицу человека.

С древнейших времен жизнь людей регулировала погода. «Особую роль играло солнце, – рассказывает антрополог Александр Зубов. – Оно определяло ритм жизни, согревало, давало возможность заниматься собирательством и охотой. Оно было источником жизненных благ, и потому все великие цивилизации древности – от ариев до ацтеков – преклонялись перед ним». Сегодня на наши ощущения по-прежнему влияют традиционные взгляды и культурные стереотипы – устойчивые и крайне упрощенные представления о происходящем. Если нам радостно и за окном светит солнце, мы скорее всего попытаемся именно ему приписать свое прекрасное расположение духа. Но, если на улице идет дождь, мы просто не обратим на погоду внимания. «Когда ситуация не соответствует нашим представлениям, мы игнорируем ее. Так функционирует механизм формирования стереотипов – предрассудков, суеверий, социальных установок, – поясняет психолог Маргарита Жамкочьян. – И наоборот, встречая совпадения, мы запоминаем их, рассказываем об этом другим. А на самом деле приподнятое настроение у нас может быть, например, потому, что при хорошей погоде мы чаще выходим из дома, чтобы встретиться с близкими и друзьями. Такое социальное взаимодействие всегда положительно влияет на нас».

Приспособиться к контрастам

Около 60 тысяч лет назад несколько групп древних людей мигрировали из Восточной Африки, в итоге они и их потомки заселили весь земной шар. «Наши предки были вынуждены адаптироваться к новым условиям жизни, – поясняет антрополог Ольга Артемова. – Их организм учился улавливать любые сигналы погоды, которые могли повлиять на их жизнь. Например, пониженное атмосферное давление предшествовало урагану. В генетической памяти последующих поколений резкое падение давления, вызывающее смутное чувство тревоги, запечатлелось как «предчувствие грозы». Именно так складывалась наша чувствительность к изменениям погоды.

Погода говно настроение говно

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента. А из чего?
- Из говна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же!
Буду идти назад - проверю. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а. А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из говна надо!
- Не могу - из говна мент получается.

На экзамен заходит студент(С) и говорит профессору(П): С: Спорим на тройку, что
я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П: Спорим Студент плюнул -
действительно духами пахнет С: Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и
запахнет Сristiаn Diоr П: Спорим. Помочился - все как обещал С: Спорим на 5, что
я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П: Спорим. Студент сделал. П:
Запах как у говна С: Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там говна до краев. Мастер
снимает сапоги - и туда. Через некоторое время - рука: "Ключ!". Ученик подает
ключ. Еще через некоторое время - рука: "Отвертку!". Ученик подает отвертку. С
шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез из колодца, и надевая сапоги,
говорит ученику:
- Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь инструменты подавать.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто
долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо
съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за
себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не
съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше.
Вдруг Билл говорит - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня,
подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну,
тот понатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку
золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же
самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня,
ну, опять те же условия. Думает: "Ну, столько я не насру, но попробовать
надо. " Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и
говорит:
- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
- Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам
о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в
голове не укладывается!

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! и воробья
накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила
воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не
тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

- Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, - сказала Джульетта, выковыривая из
зубов кусочки говна.

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
- Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и
говорит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и
говорит:
- Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит:
- Посоли. Муж посолил.
- Поперче. Муж поперчил.
- А теперь попробуй. Муж попробовал.
- Ну как?
- Да вроде есть можно.
- Не хочууууууу!

Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет.

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-
жу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укла-
дывается!

- У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А
возможно ли это?
- Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее
есть, памятуя, из чего она сделана?

Едут с ярмарки два кума.
У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна.
А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал.
Но. все пропил. Теперь жена заругает. Да.
В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
- Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть. А у меня.
А тут корова - ляп - справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
- Съешь коровий помет - будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз - и все съел, а колышек,
к которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался - что теперь будет? А корова
опять - ляп! Петро к Ивану:
- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять
поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:
- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У
тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?

Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали. Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала. Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести.
- Яблок хочу !
Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу !
Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу !
Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит:
- Бананов не хочу, говна хочу !
Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит:
- Посоли.
Муж посолил.
- Попеpче.
Муж попеpчил.
- А тепеpь попpобуй.
Муж попpобовал.
- Hу как ?
- Да вpоде есть можно. :(
- Hе хочууууууу !

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал
большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки
дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь.

Девушка пpиглашает своего паpня на ужин, чтобы познакомить его со своими pодителями, и пpедупpеждает, что pодители у нее очень консеpвативны. Hа следующий день паpень пpиходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Hужно ни в коем случае не удаpить лицом в гpязь". Во вpемя ужина ему вдpуг пpиспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и веpнусь минут чеpез 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно. Лучше скажу, что я очаpован их садом и хочу подышать его аpоматами пеpед десеpтом".
Выйдя в сад и спpятавшись за деpевом, он спpавляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдpуг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Чеpез некотоpое вpемя появляется его подpуга вместе с отцом и спpашивает:
- Доpогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потеpял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то стpанные какие-то вещи сегодня твоpятся: ты часы потеpял, а тут какая-то чеpепаха ползет с кучей говна на спине.

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным
видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело. у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл.

Улица.Идет уставший мужик и нечаенно наступает на собачье дерьмо.
Останавливается тут же.Поднимет голову к небу и обреченно выдыхает:
-Господи,сколько же говна в Мире.

Индеец заходит в бар с ведром говна, садится за столик и заказывает
громким голосом:
- Сидящий Бизон хотеть кофе!
Бармен приносит ему кофе, тот выпивает всю чашку одним залпом,
выплескивает в воздух содержимое принесенного с собою ведра и уходит.
На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе.
Бармен начинает возмущаться:
- Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не
можем!
- Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был
упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить
на целый день.

Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по
квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты.
Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и
опять на кота и говорит: - Что-то не доработано в этой операционной
системе!

Придумали японцы завод по производству сливочного масла
из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они
его купить. Приехали японцы, построили завод.
Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна
и через некоторое время на выходе появляются пачки масла.
Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное
масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы
уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят,
а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное
как сливочное масло. Вызывают япошек. Не работает -
разбирайтесь! Поработали япошки и говорят:
"Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло,
а не говно!"

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими
родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих
потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни
в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг
приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в
туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а
это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его
ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но,
вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется
его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут
какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине….

Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых
роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.
Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:
"Портим настроение. 1$" "Что мне может испортить настроение" -
подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же
момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого
костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение
тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:
"Поднимаем настроение. 100$" "Что мне может поднять настроение" -
удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же
момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна.

Человек несет две ведра, полные говна.
Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра.
- Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет
и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает
человек.

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая.
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся.
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идёт Кабан. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся.
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна,
суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает
мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела,
а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет
в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась,
протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Пожевал. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

Бухают два хохла.
Оба уже "хорошие". Беседуют на суржике за жизнь.
Вдруг, после очередной, один говорит другому:
- Петро, а Петро, ото давай поспорыемо, що я тоби з говна
от таку блямбочку на лоб поставлю.
- Слухай, Панасу, нэ турбуйся. Усэ горазд. Пий горылку.
Выпили еще по одной.
- Ну Петро, ну давай поспорыемо. Ну от таку малэньку блямбочку
з дви копийкы з говна. Ну Петро.
- Панасу, що ты прыстав. Давай краще выпьемо ще по oдной.
Долбанули еще по одной. Панас не унимается.
- Петро, бач - от таку малэньку блямбочку з говна. Ты шо -
злякався? Тю! Давай поспорыемо, а?
- Ну давай, - Петро сломался.
Петро наклоняется, Панас снимает штаны и как даст. Короче,
обосрал Петро с головы до ног.
Петро:
- Та що ты робыш.
- Ой, ну проспорыв, ну програв.

В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает
официанту:
- Ведро говна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает
круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна
и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!
(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:
- А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?
Шредер удивился:
- Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал
пивка.
- А вы случайно не заметили ничего подозрительного? - не унимается
Путин.
Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:
- Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то
привкус говна.
Путин недовольно прошипел в трубку:
- А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ
человеческим бодяжит.
Ник

Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив.
Аптекарь принёс. Чувак одевает его на голову, а тот рвётся.
- А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
-Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
-У нас в школе бал-маскарад, хочу на нём членом быть!
Аптекарь думал, думал и сказал:
-А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь.

Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе.

Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!

Однажды маленький мальчик пионерского возраста, отличник в школе,
примерный сын родителей, гулял по улице.
И вот неожиданно, малыш, он увидел на тратуаре огромную кучу говна!
"Наступлю или не наступлю?" думал мальчик, и действительно не наступил,
а просто ебнулся в нее мордой, подскользнувшись на чьей то кожуре от
банана! А мораль сей сказки такова: Не надо мусорить!

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше.
Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир,
Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку
компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга:
НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня
знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало
практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки
рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра
при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно,
альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных
дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов,
дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась
ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той
неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой
озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна:
о! - мумие!

Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню.
Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще
верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в
тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить.
Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты
бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь
строевым шагом с песней про Россию.

Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным
названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о
других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских
новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.

Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то
сосредоточенно жрали под одеялами.
Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что
в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на
стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в
бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились
Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они
перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской
комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.

Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин.
Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин
и полная изоляция.

В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник
штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.
- Значит так - начал замполит - Вас, мудаков, на секунду одних оставлять
нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ
кала на говно.
Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное
заведение.

После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по
маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как
от эскимо.
- Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек.
После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницы
говна среди военнослужащих.
Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду,
мне тещу на вокзал везти.
Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если
срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно
собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в
руках эти ебаные баночки и палочки.
В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такое
небольшое количество добытого говна.
- Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей - Я вам по-русски сказал, -
пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец
вам! Сгноблю в нарядах!
На всякий случай выдал всем еще по палочке.
И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в
суши-баре блядь.
Тут Валера Тюрин говорит:
- Вот жеж пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось
чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значит
сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.
- Вот еще – отвечаю - буду я в чужом говне ковыряться.
А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, срать-то совсем не хочется.
Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки
постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали
по банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило.
Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли,
мол, есть дело.
Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге
спичками растопили и накапали в свои баночки.
А тут и Фирюлин прибегает:
- Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно?
Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздец вам.
А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший
лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь,
обращайтесь в любое время.

Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не
дождались. Прошла неделя, и нас выпилили на хуй с карантина в войска А
ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет?
Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты,
раньше хоть шоколад хороший был.
Натуральный!
От говна не отличишь, не то что сейчас.

Прикольные статусы

Юля: Привет!! Как в Киеве погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду.

[Gzip]: они смотрят на нас как на говно )
[Tatikoma]: А мы смотрим на них как говно. А им ссыкотно.. Вот представь - идешь ты по улице, а на тебя говно смотрит.. я бы охуел.

xxx: как тебе погодка?
yyy: аномальненько :)

yyy: как погодка?:)
xxx: ммм кайфееец
yyy: главней всего погода в доме:)
xxx: да вы пугачева, юноша!
yyy: вообще-то Долина:-P
yyy: и почему юноша, может уже мужчина?:)))
xxx: долина, да вы мужчина!

triklozoid: Я написал пол страницы кода, запустил и он заработал. Старею. :-(
agathavmk: у меня ни хрена не пашет. так что лучше молчи
triklozoid: Вот! Ты еще молода. ;-) Везёт.
agathavmk: нет, просто qt говно
triklozoid: Ну это да. А perl няшка.
agathavmk: нет. перл тоже говно
все говно
круто быть врачом
или пианистом
triklozoid: 0_о
Скальпель говно.
Пианино говно.
Всё говно, когда руки из жопы.

Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно
Iks: это я про погоду.

Комментарии к фильму:
asteriks90: фильм говно.
skandalniy: перевод говно
Coachvova: коменты говно))
Ptutch: жизнь говно)

Иззи: как погодка?
Keite: тепло и няшно
Keite: школьницы бегают в коротких юбках
Keite: птички-хуички
Keite: листья в говне собачьем
Keite: вобщем всё очень мило)

Он: я говно,прости
Она: нет! Это я во всем виновата,я просто дура
Он: нет,я говно
Она: нет я
Он: Я!
Она: ладно,спор выиграл ты. Ты - ГОВНО!:)
Он: ты это мне сказала? Мразь
Она: О_о

Less: как погодка?
Lepage: летная
Lepage: вон, опять чей-то металлопрофиль с крыши полетел

ххх: Пошли по пиву? Погодка суперская
ууу: Не могу
ххх: ?
ууу: Мультики начались по СТС ))
ххх: xD

Ну и погодка. Я привык, что в пробках меня обгоняют велосипедисты и прочая нечисть. но сегодня меня обогнал лыжник на Каховской!!

Л
как погодка тебя
N
что значит "КАК ПОГОДКА МЕНЯ?"
Л
не холодно тебя
N
ЧТО ТАКОЕ"НЕ ХОЛОДНО МЕНЯ"
не холодно тебЯ
что это?
Л
да нет просто спросил я
N
ты спросил: не холодно тебЯ" что не холодно меня?
Л
ну да
N
может, не холодно тебЕ.
Л
мне нет

ххх: Ты говно!)
yyy: Сам ты говно))
ууу: это что-же получается, вместе мы куча. _)

Занятная у нас погодка сегодня была. Иду с работы, солнце слепит,я достаю из сумки солнечные очки и с шиком их надеваю.Проходит 5 минут, убираю очки и с тем же шиком на глазах удивленных прохожих надеваю шапку ушанку. Оо

Солнечная погодка. Стою на Старом Арбате, жду когда моя девушка закончит
осмотр ненужных вещичек в Есприте и с удовольствием ем мороженое.
Настроение замечательное. Мимо шаркают два бомжа. Один из них с завистью
глядит на меня. Далее следут их короткий диалог.
- А я тоже недавно мороженое ел!
- Да не пизди.

Лежало на земле говно.
И всем не нравилось оно!
И все ворчали, то говно переступая:
Ну кто тут не убрал! Ну что за дрянь такая!

Говно ж грустило. Темными ночами
Оно вздыхало, глядя в темноту:
Какашка о любви мечтала,
О верности, пареньи в высоту.

Но время шло. Никто не отзывался
На вздохи тягосные грусного говна,
Лишь только дворник злой с колючею метелкой
Пришел. и выгреб кучку с бодуна!

Говно ушло. Еще один романтик
Пал, не дождавшись радости тепла!
Оно погибло. А мораль тосклива:

АХ ЖИЗНЬ! ТЫ К НАМ НЕСПРАВЕДЛИВА!

Лето настало
Жарко всем стало
Птицы давно уж какашки клюют
Выйдешь бывало получишь в ебало
Или тебя за углом отьебут!

Осень настала
Холодно стало
Птицы говно перестали клевать
Выйдешь бывало получишь в ебало
Ну и погодка ебить твою мать!

Зима наступила
Снег навалила
Птицы давно улетели на юг
Выйдешь бывало получишь в ебало
Или к залупе приставят утюг!

Весна наступила
Дожди притащила
Птицы говно заебались икать
Выйдешь бывало грязью в ебало
Кинет погодка ебить ее мать!

Веселенький денек!
Хорошая погодка!
У нас все хорошо.
Была бы только водка.

Погода в Санкт-Петербурге | Pogoda78.ru